LA SINDROME DI DON LURIO

Tra le innumerevoli malattie di cui una madre viene a conoscenza nell’arco degli anni, ce ne sono due che ho sempre ritenuto “di serie B”. La prima, la cosiddetta SESTA MALATTIA, è già sfavorita in partenza, perchè non ha nemmeno il beneficio di un nome tutto suo. E’ solo “quella che viene dopo tutte le altre”, un po’ come “il cantante una volta conosciuto come Prince”. Poi, come se non bastasse, i sintomi che la caratterizzano sono talmente generici da non renderla mai facilmente identificabile, se non quando è passata ed é il pediatra a comunicartelo.

“Signora, suo figlio ha fatto la sesta malattia.”

“Ah si? Con la pasta di sale o il pongo??”

Non preoccupatevi: nessuna madre ci arriva mai da sola.

Yi wàn!!! (DIECIMILA!!!)

Solo un commento breve breve, però lasciatemelo fare.

RICCI E CAPRICCI

Da quando sono entrata nell’età della ragione ho avuto un grande ed acerrimo nemico: i miei capelli. Appartengo infatti a quella categoria, probabilmente abbastanza rara, di caucasiche con la chioma da africana, senza la fortuna di compensare con un lato B da paura, né tantomeno con la musica nel sangue.... Un po’ come immaginarsi i capelli di Arnold con la faccia del signor Drummond, o la raggera di Michael Jackson con il fisico di Paul McCartney.

TRASPORTI E FOLKLORE

Ci sono i periodi in cui giro a zonzo e non succede nulla. Non vedo quasi niente che mi faccia venire l’ispirazione. Viceversa, negli ultimi giorni ho inanellato una serie di incontri abbastanza pregevoli che meritano una breve citazione. La fortuna in genere non è incontrarla, la stranezza. Piuttosto è fotografarla. 

Ed in questo il fido Iphone di Andrea si sta dimostrando un’ottima risorsa: foto bruttine, ma eloquenti.

UN PISELLO OLANDESE, ANZI TRE

Oggi sono a terra. Uno straccio.

Potrebbe accadere a chiunque di voi di trovarsi all'ora di pranzo - dopo aver dato da mangiare alla propria figlia - ad ingurgitare sovrappensiero un holland pea lavato ma crudo che campeggia in una ciotola in frigorifero, per ritrovarsi poco dopo chiuso in bagno per mezz'ora.

BRODO PRIMORDIALE

Prima della nostra pausa italica abbiamo avuto modo di provare il tanto discusso ed atteso Hot Pot, di cui già ho avuto modo di parlare in precedenza (ovvero QUI).

Non volendo essere particolarmente politically correct si potrebbe dire che l’Hot Pot appartiene alla categoria delle CINESATE, ovvero le esperienze bizzarre che contraddistinguono questo sconfinato paese, di cui non riusciremo a sperimentare nemmeno un millesimo nell’arco dei nostri tre anni in Cina, soprattutto in una città come Shanghai che a dire il vero di tipico ha proprio pochino. Ma tant’è. L’Hot Pot, parafrasando il celeberrimo film Panarea, era una di quelle cose “da non lisciare”, che tradotto per i non-super-gggiovani come voi, significa una cosa da non perdere.

MONDANITA' E PROGRAMMI PER IL FUTURO

Ci hanno invitato ad un evento.

Non pensate a niente di figo, tipo il cocktail di benvenuto a Shanghai dei piloti prima del Gran Premio. Molto più prosaicamente i nostri vicini di compound simpatici

....perchè, diciamolo, ce n’è anche qualcuno un po’ meno simpatico....d’altra parte non ci dobbiamo mica piacere tutti solo perchè siamo espatriati che vivono nello stesso posto, no?

ci hanno invitato a partecipare – possibilmente aiutando – al IFFF, che non è un evento ipotetico per balbuzienti, bensì l’International Family Food Festival della scuola frequentata dalla loro figlia, ormai pappa e ciccia con la pestifera Aliccia.

TREDICI APRILE DUEMILADODICI

Eccoci qui.

L’ho menata talmente tanto che finalmente ce ne liberiamo tutti.

Dei miei primi quarant’anni, intendo.

Ora proprio non si scappa più. 
Hai voglia a fare cene in anticipo, a ricevere regali prima del tempo, a brindare al giorno che tanto è ancora lontano. Oggi semplicemente me tocca.

ARIECCOCE

Insomma, non mi va mai bene niente....

Ritorno in Cina senza fetentone, ma questa volta con due disgraziate che non sono state ferme un minuto. Hai voglia a drogarle. Sarà stato l’effetto primavera, ma sfortunatamente le gocce non ha fatto effetto se non diverse ore dopo la somministrazione (sic!).

VA DOVE TI PORTA IL CUORE

Povera Maia.

Vediamola dal punto di vista di una creatura di quattordici mensilità.

Prima la portano in un paese strano, dove tutti hanno gli occhi lunghi attaccati dietro con lo scotch (copyright Aliccia), dove si grida ovunque, la gente al volante è come pazza e strombazza a tutto spiano, dove però presto si abitua e scopre che se si lamenta un po’ tutti questi con lo scotch la prendono in braccio, la coccolano, le dicono che è carina, le fanno un sacco di foto e se le va alla grande scrocca anche qualche cosa da mangiare. 

UCCI UCCI....

Quando si facevano le vacanze in barca le valigie erano delle sacche morbide, abbastanza esigue per non occupare troppo spazio. Poi, quando dovevi sistemare le tue cose, i vestiti andavano nei gavoni sotto le cuccette, mentre le scarpe occupavano uno speciale gavone nella zona giorno. Nella mia famiglia tutti temevano il gavone delle scarpe, perchè in esso giacevano tra le altre le mie calzature preferite, care compagne di tante e tante avventure, ma che per motivi abbastanza intuibili, la mia famiglia ha presto ribattezzato “le fetentone”.